как жить в семье с детьми

Согласие в семье: как же все-таки его достичь при воспитании ребенка

Согласие в семье в вопросах воспитания ребенка — это то к чему стремится каждая семья. Как же его достичь? Какие подводные камни существуют? И как на них не наткнуться? Попробуем разобраться в данной статье.

Согласие в семье: как же все-таки его достичь в 2020 году

Пример

Отец: Доешь горошек Света

Света: Не хочу. Терпеть не могу горошек.

Отец: Съешь горошек, или не получишь десерт.

Света: потом. Все равно уже почти ничего не осталось. Правда мам?

Мама: Почему бы тебе просто не съесть еще немного?

Света: Посмотри! Я почти все съела. Ты же знаешь, как я ненавижу такие вещи. Можно я его оставлю? Разве я так уж много прошу?

Мама: Саша, она действительно съела почти все, что было на тарелке. Почему бы не оставить ее в покое?

Отец: нет. Такое правило. Она каждый раз его нарушает. Доедай до конца, или не получишь десерт. Мне все равно, съешь ты его или нет. Но если не доешь-никакого десерта.

Света: мам! Ну мам! Он несправедлив!

Мам: Саша, мне кажется она съела достаточно, и ты поступаешь неразумно. Отнеси тарелку в раковину Света, десерт получишь позже.

(с решением проблемы, когда ребенок спорит с родителями можно ознакомиться прочитав статью перейдя по ссылке)

Что здесь происходит?

Похоже, что Света нащупала потенциально неплохую вещь-некоторые психологи, называют это «расколом». Это происходит, когда ребенок чувствует, что между родителями существуют разногласия и пытается столкнуть их друг с другом. И тем самым получает то, что хочет. Это довольно эффективная стратегия, и, если она сработала однажды, будьте уверены, что каждый уважающий себя подросток попытается применить ее снова. Если трехстороннее взаимодействие такого типа становится для подростка привычным для получения, желаемого берегитесь. Когда это становится привычкой, родители могут обнаружить, что постоянно находятся в состоянии раскола: тот, кто защищает взгляды ребенка, становится «хорошим» родителем, а «плохой» родитель чувствует, что его исключили из процесса и игнорируют, когда дело доходит до решения вопросов, связанных с ребенком.

Вопросы, вызывающие разногласия

Вопросы, вызывающие разногласия между родителями или другими участниками воспитательного процесса, неизбежно будут возникать в этот период. Можно ли дочери краситься в школу? Сколько лет должно исполнится моему сыну, чтобы он мог ходить на вечерние сеансы в кино без взрослых? Сколько моя дочь может разговаривать по телефону перед тем, как приступит к выполнению домашнего задания? Когда должен начинаться «комендантский» час в выходные дни? Когда следует ходить на свидания? Этот список бесконечен и поводов для разногласий масса. Поскольку не существует твердых и быстродействующих правил воспитания ребенка, родители неизбежно будут применять разные методы воспитания. У каждого будут свои представления по поводу того, что происходит и что лучше работает. И в зависимости от того, насколько важен вопрос или насколько важно быт правым, родители не будут соглашаться или будут ожесточенно спорить, пока не докажут свою точку зрения. Стоит включиться в меняющуюся динамику семейной жизни, вызванную подростком, становящимся более продвинутым мыслителем и тонким наблюдателем социального устройства семьи, и вы получите смесь, которая может перерасти в некое любопытное и потенциально разрушительное взаимодействие.

При возникновении такого рода взаимодействия следует понять, что происходит, и обсудить это. Но не занимайте позицию обвинителя. Можно сказать, что-то вроде: «Знаешь Света, я заметила, что, когда отец попросил тебя доесть горошек, ты обратилась ко мне и постаралась привлечь меня на свою сторону. Если ты не согласна с тем, что говорит отец, почему бы тебе не обсудить это с ним? Я уважаю мнение твоего отца и уверена, что вы вдвоем можете прекрасно все уладить».

Тем самым вы убиваете сразу двух зайцев.

  • Во-первых, вы предлагаете дочери разобраться с конфликтом непосредственно, что является важным навыком, который пригодится ей при общении с другими людьми.
  • Во-вторых, таким образом вы говорите ребенку: «Мы с отцом-одна команда, и мы уважаем друг друга. Я знаю, что он действует в твоих интересах, поэтому давай во всем разберемся».

Разногласия по важным вопросам

А что делать, когда разногласия возникают по вопросам более важными, чем зеленый горошек? Что если дочь получила сразу две двойки и ваш муж хочет запретить ей посещать спортивную секцию? Вы знаете, что спортивная секция является единственной областью, в которой она чувствует себя успешной, и поэтому совершенно не согласны с таким подходом. Очевидно, что вам с мужем надо поговорить между собой. Так и сделайте, но чтобы этого не слышала дочь. В идеале такой разговор должен состояться до того, как вы вообще заикнетесь о чем-то подобном своему ребенку. Но если вопрос уже возник, когда вся семья в сборе, скажите что-то вроде: «Мы с отцом смотрим на это по-разному в данный момент. Я хотела бы подробнее выслушать твое мнение, и уверена, что он бы хотел услышать мое. Давайте снова поговорим об этом после того, как у нас с отцом будет возможность пообщаться». От вас потребуется огромное самообладание. Знаю это по себе, потому что мне свойственно бросаться в битву за справедливость и говорить необдуманно, а после исправлять ошибки. Но все-таки попробуйте взять себя в руки, результаты того стоят. Будьте готовы к тому, что ребенок обвинит вас в сговоре против него. Убедите его, что после того, как вы поговорите между собой, будет возможность для переговоров и обсуждения вопроса уже с участием дочери.

как достичь согласие в семье при воспитании ребенка: заключение

Главное в подобных ситуациях-поощрять непосредственное общение и дать понять вашему ребенку-подростку, что вы являетесь командой, действующей прежде всего в его интересах.

Иногда семьи застревают в моделях поведения, понимая при этом, что они не эффективны. Если это происходит в вашей семье, посоветуйтесь с профессиональным психологом. Может потребоваться всего несколько сеансов для того, чтобы выявит проблему и найти пути ее разрешения.

2 комментария

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *