семья с подростком

как общаться с детьми: делимся проверенными лайфхаками

Умение общаться-основа хороших взаимоотношений. Общаясь, вы проявляете заботу о другом человеке, обсуждаете решения, разрешаете конфликты и устанавливаете границы.

как общаться с детьми: делимся проверенными лайфхаками

Родители, умеющие продуктивно общаться, способны донести идеи и ценности, которые считаются важными, и, кроме этого, могут сами понять, что важно для их ребенка-подростка.

Но общение с 11-14-летними детьми бывает непростым. Они восприимчивы ко всему, что хоть в малейшей степени напоминает критику со стороны родителей, и немедленно обижаются на то, что вам кажется безобидным замечанием. В то же время они критически относятся ко всему, что говорят взрослые, возражают и подвергают сомнению самые разумные просьбы. Возможно, вы до сих пор легко и естественно общаетесь со своим ребенком, но знание основных «можно» и «нельзя» позволит вам эффективнее разговаривать с подростком.

«Можно»         

Обратите внимание на подростка! Это означает: прекратите читать газету, смотреть телевизор, разговаривать по телефону или составлять список покупок. Уделите ребенку ваше внимание, чтобы он знал, что вы его слышите. Уйдите в тихое место, если остальные члены семьи также борются за ваше внимание. Дайте подростку выговориться перед тем, как начнете отвечать.

Обращайте внимание на то, как, а не только что он говорит. Другими словами, обращайте внимание на невербальное поведение ребенка, то есть выражение лица, контакт глаз и тон голоса. «Здорово!» может значить или что-то действительно замечательное, или наоборот-в зависимости от того, как это произнесено. Расхождение между тем, что говорит ваш ребенок-подросток, и тем, как это говорится, должно привлечь ваше внимание. Если ваш ребенок говорит, что не курит и не пьет, но не может взглянуть вам в глаза, краснеет и не знает, что делать с руками, говоря вам об этом, вполне вероятно, он сообщает вам нечто совсем другое.

Убедитесь, что поняли точку зрения ребенка, перед тем как утешать его или давать ему совет. Поэтому хорошо задавать вопросы, чтобы проверить, действительно ли вы правильно все услышали. Вы можете сказать что-то вроде: «Давай теперь я сформулирую, что, как мне кажется, ты хотел сказать…» Не делайте предложений.

Пример

Одна мама передала мне разговор, который состоялся у нее с ее 14-летней дочерью. Дочери нравился мальчик из ее школы, и в тот день выяснилось, что она тоже ему нравится. После ужина она готова была расплакаться, когда рассказывала своей матери, что ее лучшая подруга позвонила ее новому бойфренду после уроков и разговаривала с ним больше часа. Мама предложила. Что дочь боится потерять друга, и попыталась утешить ее словами: «Не волнуйся, если ты ему по-настоящему нравишься, не важно, что она столько времени болтала с ним по телефону». Ее предложение было совершенно неуместным, так как дочь ответила: «Дело совсем не в том. Как моя лучшая подруга вообще могла такое сделать!»  Статью о взаимоотношениях подростков можно прочитать перейдя по ссылке

Практикуйтесь в так называемом рефлексивном слушании. Постарайтесь понять, что стоит за тем, что говорит ваш ребенок-что он чувствует или имеет в виду-и произнесите это вслух. Такая техника общения позволяет подростку узнать, что вы понимаете его чувства и поощряете его продолжать разговор, а не молчать. Для этого многим родителям приходится сдерживать желания вмешиваться и стараться немедленно исправить ситуацию.

Подумайте над таким примером:

Подросток (готовый расплакаться). Наша истеричка такая несправедливая! Она меня ненавидит и всегда ко мне придирается. Я завалю этот предмет ( статью о школьной успеваемости можно почитать перейдя по ссылке )

 Родитель. Я вижу, что ты расстроен. И кажется у тебя опускаются руки.

Вместо:

Родитель. Твоя учительница вовсе тебя не ненавидит. Тебе нужно больше заниматься, и ты все прекрасно сдашь.

Первый ответ-пример рефлексивного слушания, так как родитель сумел заметить, что ребенок расстроен и разочарован, и выразил это. Второй ответ-попытка родителя помочь ребенку чувствовать себя лучше. Но, поступая так, он сообщает ребенку, что его чувства ничего не значат (ты не имеешь основания для своих чувств, потому что твоя учительница тебя ненавидит) и дает ребенку ложное ободрение. Возможно у учительницы действительно не складываются отношения с подростком, и более усердные занятия не изменят отношение учителя. Такого рода ответ закрывает дискуссию и может спровоцировать гнев ребенка («Ты мне не веришь!» или «Ты меня не понимаешь!»). Рефлексивное слушание не сработает, если вы, как попугай, будете возвращать ребенку каждое его высказывание. Но оно уместно в начале разговора, поскольку вы пытаетесь понять, что ребенок на самом деле пытается вам сообщить.

Не отвлекайтесь от темы. Дети раннего подросткового возраста мастера такого приема, как перевод стрелок.

Делается это так:

Родитель. Пожалуйста поднимись к себе и убери комнату.

Подросток. Почему ты в таком плохом настроении?

Речь идет об ощущении, как будто у вас голова идет кругом. Это искусная тактика смещает фокус с задания, которое подросток должен выполнить, на то, что неожиданно становится вашей проблемой. Внимательный родитель это сразу замечает и спокойно удерживает внимание там, где ему положено, -на уборке комнаты. Если вы упустите этот момент, неожиданно главный вопрос теряется и разговор переходит на поведение родителя. Хотя это не имеет к делу никакого отношения, это хороший повод избежать приборки в комнате.

И так подведем некоторый итог. Что нужно знать при общении с ребенком и что можно делать при общении с ребенком:

  • Обратите внимание на подростка!
  • Обращайте внимание на то, как, а не только что он говорит.
  • Убедитесь, что поняли точку зрения ребенка, перед тем как утешать его или давать ему совет.
  • Практикуйтесь в так называемом рефлексивном слушании.
  • Не отвлекайтесь от темы.

Давайте сейчас поговорим о том, что нельзя делать при разговоре с ребенком.

«Нельзя»

Читая список этих запретов, представьте, что вы в такой манере разговариваете со своей подругой. Если вы с ней так говорили, уверен, что вы бы большую часть времени проводили в одиночестве!

Не говорите покровительственно или свысока, как будто вашему ребенку восемь лет. («Большие мальчики никогда так не говорят…»).

Не устраивайте инквизицию и не поджаривайте своего ребенка-подростка на костре («Когда ты пришла к Анне? Кто там был? Что вы делали сразу, как пришли? Ты перекусила? А ее брат тоже был дома? А что вы потом делали?»).

Не проповедуйте. («Когда я был в твоем возрасте, мне никогда не разрешали гулять по вечерам. Я всегда уважал своего отца. Не то что нынешние дети…» и т.д. и т. п.).

Избегайте силовой борьбы. Часто дети в этом возрасте чувствуют, что почти ничего не могут контролировать, и вступают с родителями в словесную перепалку, стараясь захватить немного власти. Выигрыш в словесной схватке не компенсирует плохого настроения и испорченных отношений. Определите, из-за чего действительно стоит спорить (выполнение домашних заданий и употребление наркотиков). Мне приходится постоянно напоминать себе об этом. Мы с сыном постоянно вступает в перепалки по поводу уроков музыки. Он проигрывает музыкальные отрывки с такой скоростью, будто пытается лидировать в автогонке. Обычно наши беседы похожи на следующую:

Пример

Я. Витя, помедленнее. Ты играешь слишком быстро.

Витя. Нет, не быстро.

Я. Ты же знаешь, что твоя учительница музыки просила тебя играть этот фрагмент помедленнее.

Витя. Я играю так, как нужно. (И начинает играть еще быстрее)

Я. Звучит ужасно. Ты делаешь больше ошибок. Почему бы тебе просто играть помедленнее? 9Почему бы мне просто не помолчать?)

Витя. Проехали! Я не собираюсь заниматься при тебе!

Как видите, силовые схватки ни к чему хорошему вас не ведут!

Не спешите с банальными советами: «Я бы сделал так…»-через секунду после того как ребенок поведал вам что-то. Это слишком стремительно завершает разговор и ведет вас к необоснованным выводам. Сначала воспользуйтесь рефлексивным слушанием, о котором мы говорили ранее, а затем попробуйте применить открытые вопросы или высказывания, чтобы получить больше информации. Открытые вопросы-это те, которые требуют не просто ответа «да» или «нет». «Расскажи подробнее, что случилось…», или «Что ты подумала, когда…»-это все примеры открытых вопросов.

Не читайте мораль. («Тебе не следует это чувствовать…», «Тебе следует сделать это…»).

Не высмеивайте, не используйте прозвища, не делайте других унизительных или оскорбительных замечаний («Не будь слабаком!», «Это самая большая глупость, какую мне когда-либо приходилось слышать!», «Ты ведешь себя как двухлетний малыш!», «Ешь как поросенок!»). Это унижает и оскорбляет подростка, снижает самооценку и делает его менее уверенным в себе.

Не придирайтесь. Это тоже одно из моих любимых занятий. Мои знакомые могут рассказать вам, что я просто профи в этом деле. Я действую по такому сценарию:

«Не забудь, что сегодня день уборки… Ты уже убралась в ванной?.. Ты должна вымыть в ванной перед там, как пойдешь гулять с друзьями… И запомни, никаких карманных денег, пока не вымоешь ванную. (И в довершение всего я вешаю записку слева над кухонным столом, в которой написано-угадайте что»-ВЫМОЙ ВАННУЮ!».

Постоянные напоминания говорят вашему ребенку-подростку, что вы считаете его неспособным запомнить. И если они знают, что вы будете каждые две минуты напоминать, зачем им утруждать себя запоминанием? Такой способ родительского общения не дает подростку шансов поступать ответственно. Гораздо лучше обсудить ваши ожидания и последствия их невыполнения. В этом случае ваш ребенок будет знать, что последует, если что-то будет не выполнено в установленное время. Если дочь не приберется в своей комнате к полудню в субботу, она не сможет встретиться с друзьями после обеда. Если сын не закончит выполнение уроков к ужину, он не будет в этот вечер играть в свою любимую компьютерную игру.

И так подведем некоторый итог. Что нельзя делать при общении с ребенком:

  • Не говорите покровительственно или свысока, как будто вашему ребенку восемь лет.
  • Не устраивайте инквизицию и не поджаривайте своего ребенка-подростка на костре
  • Не проповедуйте.
  • Избегайте силовой борьбы
  • Не спешите с банальными советами
  • Не читайте мораль
  • Не высмеивайте, не используйте прозвища, не делайте других унизительных или оскорбительных замечаний
  • Не придирайтесь
  • Постоянные напоминания говорят вашему ребенку-подростку, что вы считаете его неспособным запомнить

И напоследок поговорим вот на какую тему.

Замечали, что каждый раз, когда ребенок действительно хочет поговорить, у вас нет времени?

Да! Кажется, что существуют лишь проблески возможностей поговорить по душам с ребенком подростком. Многие родители замечали, что есть всего лишь несколько таких минут, когда дети действительно хотят разговаривать с вами. Некоторые обнаружили, что дети хотят говорить, когда они едут с вами в машине на какое-то мероприятие или после него. Или дети более расположены разговаривать сразу, как только приходят из школы. Если они взволнованы чем-то происшедшим в течении дня, они садятся за кухонный стол и какое-то время говорят об этом. После ужина, когда моя жена расспрашивает их, как дела, они неизменно отделываются парой слов. Еще подростки расположены разговаривать в самое неудобное для вас время, например, перед сном, когда вы вымотаны за день, или, когда смотрите телевизор. С этим вряд ли можно что-то поделать.

Если вы хотите разговаривать со своими детьми, когда они к этому больше всего расположены, делайте это, когда это удобнее им, а не вам.

как общаться с детьми: делимся проверенными лайфхаками: заключение

В этой статье мы попытались разобрать тему общения родителей с их детьми. Надеемся статья была полезной вам, и вы узнали из нее много интересной и поучительной информации.

Удачи!!!

 

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *